С глаз долой – ближе к сердцу

С глаз долой – ближе к сердцу

Помимо людей, которых мы ценим и общества которых ищем, есть и те, присутствие которых нам тягостно и пробуждает в нас негативные чувства. При ближайшем рассмотрении хорошо видно, что в этих чувствах есть что-то «морально» подозрительное. Короче говоря, часто, если не всегда, они идут от наших собственных моральных изъянов. В моем случае, поскольку следует привести пример, в основе моей самой сильной неприязни, бесспорно, лежат соперничество и оскорбленное самолюбие. Мне достаточно расценить улыбку или слово как знак снисходительности, чтобы мой собеседник попал в категорию человека, с которым нужно расквитаться.

Но если мы претендуем на «работу над собой», то мы редко на этом останавливаемся. Мы говорим себе, что испытывать враждебность к ближнему «это нехорошо». Потом нас мучают угрызения совести, которые мы пытаемся унять всеми средствами! После тщетных попыток сделать другого единственным виновником неприязни, которую мы к нему испытываем («если я его не выношу, значит, он действительно «невыносим»), у нас может возникнуть желание побороть это чувство. Поскольку мы считаем его недостойным и особенно «недостойным себя», мы решаем обойтись с ним жёстко, пытаясь делать противоположное тому, к чему это чувство нас склоняет. В то время как всё заставляет нас избегать того, кого мы считаем раздражающим, презренным и притворным, мы считаем своим долгом активно искать его компании, убеждая себя, что это является лучшим средством усмирения своей неприязни. Таким образом, и душой и телом мы сами бросаемся в пасть к зверю.

Почему? Просто потому, что поступая таким образом, мы слишком переоцениваем и себя и других. На самом деле, проявление любезности по отношению к тому, кто, к примеру, ведёт себя с нами нагло, не сделает его тотчас более милым. Возможно даже, что заметив покорный вид, он станет ещё более надменным. Но самое главное, решение пойти к тому, чья «надменность» ранит наше самолюбие, не сделает нас равнодушным к его высокомерию. Совсем наоборот. Короче говоря, желая искоренить это чувство, мы фактически его обостряем, и то, что вначале было лишь лёгким раздражением, превращается в аллергию.

Что же делать? Я не призываю бежать от людей, которых мы не любим. Я просто хочу предупредить о гордыне, толкающей нас навстречу ситуациям, которыми мы не всегда в состоянии спокойно управлять. Знать себя значит признаться в том, что есть ситуации, перед которыми мы слабы; значит признать, что есть люди, которых мы иногда не в состоянии выносить, поскольку их присутствие вызывает в нас морально осуждаемые чувства (злобу, зависть и т.д.). Поэтому вместо того, чтобы бежать навстречу людям, которые нас раздражают, под предлогом, что тот, кто «работает над собой» не должен быть раздражён, иногда, по-видимому, гораздо полезнее какое-то время держать дистанцию. Но будьте внимательны, речь идёт не о всякой дистанции.

Нам нужна дистанция, благоприятствующая поиску в себе, а не только в другом человеке, причин нашего раздражения. Такая дистанция, являющаяся не только физической, позволяет остановить психическое перемалывание, заставляющее нас бесполезно твердить о несовершенствах другого человека. Эта дистанция, не имеющая ничего общего с той, которую мы выдерживаем с близкими людьми в качестве наказания и которая является всего лишь одним из способов мести, даёт более ясное понимание. Это общеизвестный факт, что когда человек сильно выводит нас из себя, мы смотрим на него сквозь призму нашего раздражения. Мы видим только его недостатки, как если бы всё его существо свелось к ним. Глаза видят существо, которого наши эмоции превратили в настоящего монстра. Любить его невозможно, потому что нельзя любить того, кто не мил.

Благодаря дистанции наше эго находится в безопасности, эмоция стихает. Иногда, если недостаток был лишь миражём, вызванным нашей эмоцией, дистанции оказывается достаточно для того, чтобы недостаток исчез. В других случаях, если недостаток действительно существует, мы продолжаем его видеть, но постепенно он становится всего лишь одним из качеств человека, которые теперь мы снова можем воспринимать. Со временем, стараясь увидеть в себе раздражающий нас в другом недостаток, мы, возможно, придём к пониманию его источника. Тогда мы отчётливо увидим, что оскорбляющее нас поведение является всего-навсего видимым знаком более глубокого духовного дисбаланса, перед которым другой чувствует себя бессильным. В результате, сознавая слабость нашего близкого друга, сознавая также то, что эта слабость не совсем чужда и нам, мы начинаем испытывать к нему сочувствие и даже симпатию. Таким образом, с помощью дистанции нам удаётся побороть неприязнь, постепенно восстановить путь дружбы или спокойной нейтральности.

Автор Елена Верхувен

http://www.e-ostadelahi.fr/eoe-fr/loin-des-yeux-pres-du-coeur/


Из практики

Не судить негативно

Ничто не считайте плохим, ни о чём не говорите плохо и ни одно создание не презирайте . 100 изречений Остада Элахи , изд. Петербургское востоковедение Меня всегда поражала одна вещь: те, кто достиг определённого уровня духовной зрелости, смотрят... подробнее »

Стремись к бескорыстным поступкам

Известно, что делать добро, значит не только оказывать помощь, поддержку и давать утешение. Прежде всего, это значит иметь настолько бескорыстное намерение, насколько возможно, стараясь на время отодвинуть свои эгоистические интересы. Я говорю «настолько... подробнее »

Ложные предубеждения

Статья Скр показывает, чем может стать практика этики для того, кто работает над своим совершенствованием. Представленные здесь банальные сцены повседневной жизни дают возможность оглянуться на самих себя. Независимо от того разделяем мы анализ автора... подробнее »